Curta-metragem de 6 minutos prova que anjos existem. (Final surpreendente)

No decorrer dos dias vemos tanta má vontade das pessoas que começamos a pensar que não existem mais seres humanos com bondade no coração. Entretanto, são nos momentos de dificuldades- acidentes, doenças ou mesmo graves problemas financeiros- que verdadeiros anjos aparecem.

Veja esse filme com um lindo e inesperado final e lembre-se de que ainda há bondade no mundo.

Nunca deixe de acreditar. Afinal, quem nunca passou por isso?

Homem contrata 23 artistas para recriar fotos de esposa e filho

Como uma forma de inovar no presente de aniversário, Ernst Berlin resolveu encomendar 23 artistas para criar uma bela coleção de arte para sua esposa. Nos trabalhos, os convidados usaram 40 fotos da mulher e de seu filho de 8 meses de idade e as interpretaram a partir de seus estilos artísticos.

Os artistas, encontrados por Ernst através do Reddit, produziram uma série bastante divertida e encantadora, com diferentes abordagens para transformar as fotografias. Para tornar ainda mais inesquecível o presente, Berlim colocou uma câmera escondida e capturou o momento em que sua esposa recebeu as imagens.

Veja mais imagens e assista ao vídeo:

Via Bored Panda

Primavera/verão 2015: as roupas, biquínis e acessórios que você vai querer usar

A  moda praia 2015 está mais linda do que nunca. Com muita novidade, modelos modernos e chiquérrimos. Para quem acompanha as tendências da moda praia 2015 e quer saber o que vem de novo na próxima estação mais quente do ano vai amar a nova tendência praia

A moda praia do verão 2015 será democrática. Jacqueline de Biase, estilista da Salinas, fez biquínis com calcinha mínima, decotes tomara-que-caia e tops curtinhos para usar na areia. Lenny Niemeyer apostou suas fichas em modelagens mais geométricas e peças com texturas de linho. A Triya mostrou hot pants poderosas. A Movimento vem com uma proposta mais glam, com calcinhas bem cavadas. Tem até transparência na coleção de Adriana Degreas.

— Não dito qual será o biquíni da estação. Cada mulher tem um corpo. Se apresentarmos só uma modelagem, será irreal. Gosto de me aproximar ao máximo da realidade — diz Jacqueline de Biase.

A seguir, confira um dossiê das tendências de beachwear para o verão 2015:

Maiôs: Jacqueline de Biase avisou que o verão 2015 será do maiô. Benny Rosset, da Cia. Marítima, concorda. Ele, inclusive, fez modelos de manga longa — tendência bastante vista na última onda de calor. “O maiô fica ainda mais forte e ganha espaço fora das areias”, disse Jacqueline.

Hot pants: A Osklen Praia fez. Salinas, Água de Coco, Lenny Niemeyer e Adriana Degreas também. A hot pants é a peça-chave da moda praia do verão 2015. A ideia é fazer um look retrô e mais comportando, mas cheio de estilo. Definitivamente, não é a peça ideal para quem quer ficar bronzeada.

Calcinhas mínimas: Mas também há espaço para quem gosta de mostrar um pouco mais do corpo. Na Cia. Marítima, a calcinha de biquíni é mínima e de lacinho, combinada com sutiã cortininha.

Peças cavadas: Ainda nessa linha mais ousada, as peças cavadas surgem como opção. Na divertida coleção da Movimento, essa modelagem ganha destaque. Lenny Niemeyer foi outra que deu aval.

Estamparia: as estampas, como de costume, é o ponto alto das coleções de moda praia. A Osklen Praia reproduziu a paisagem de Ipanema. Lenny Niemeyer fez flores gigantes, com pegada artsy. O floral também aparece no verão da Salinas. O importante é que a print venha bem vistosa, em tamanho GG.

Listras: Clássico do look navy, as listras, exploradas também pelas grifes de prêt-à-Porter, foram bem exploradas pela Osklen Praia.

Tops: Experimente, nem que seja para fazer um charme, trocar o sutiã por um top curtinho. Salinas, Osklen Praia e Triya fizeram com sucesso.

Tomara-que-caia: O decote tomara-que-caia promete reinar na estação. Todas as grifes investiram. Vale a aposta.

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7 dicas de moda para você não passar vergonha na cidade

Olá pessoal, 

A dica de hoje vai para o bem comum de todos nós. A equipe do blog Caraguá Beach deseja do fundo de nossas páginas que a comunidade caraguenha, carinhosamente chamada pelo CB, se vista muito bem. Além de praias lindas e paisagens exuberantes, queremos também pessoas bem-vestidas. Ora, sabemos que uma roupa ajeitadinha nem sempre requer muitos gastos, mas um pouco de senso já deixa qualquer look uma verdadeiro arraso! 

O mundo é lindo, as pessoas se respeitam, mas todo mundo sabe que pochete, gola V e tie-dye ficaram em 2010. As camisetas da Aeropostale e Hollister então, já viraram uniforme de colegial. Para encontrar um amigo na avenida da praia é só perguntar qual modelo de Hollister ele está usando (mas às vezes isso pode não funcionar porquê já tem mais 15 outros garotos com a mesma camiseta!). As semanas de moda são movimentadas por tendências e não por apelos sazonais. Desgraças a parte, o melhor a fazer é ler atentamente todas as regras de convivência e estilo e caminhar conforme o ritmo ragatanga. Evitando algumas situações deselegantes, seja em Caraguá, Ilhabela, Ubatuba ou São Sebastião.

- Seguir à risca as trocas sazonais de coleções fast-fashion

Não é porquê um look novo surgiu no manequim da Mariana Pires ou da Água do Mar que você deve imediatamente comprá-lo. E na próxima troca de vitrine já adquirir as roupas expostas. Assim, será fácil saber o que de novo chegou na cidade. Basta ligar para você e perguntar qual roupa você está usando! Não seja uma extensão do manequim.

- Copiar looks dos blogs de moda

Hoje em dia os blogs fazem parte do nosso cotidiano, e viraram um método muito valioso para vários influenciadores garantirem suas rendas-extras para curtirem em Orlando ou Paris. Por isso, cuidado com o “truque” do falso fashionista.

- Calça branca

O GIF abaixo já diz tudo que penso sobre essa “maravilha” do guarda-roupa moderno.

- Confiando do clima

Sair de casa confiando no clima hoje em dia é tão seguro quanto usar tênis de grife na Lost (RUN!). De manhã aquele friozinho pede um moletonzinho ordinário, mas ao meio-dia você vai chorar por não ter saído de biquíni. 

Dica: Cuidado com a camiseta de pijama que você escolheu para o trabalho, pensando que o suéter vai escondê-la o dia todo.

- Camisa xadrez na balada… com bermuda então!

- Imitando seu ídolo 

Aquele jeans largadão e bota pesada até podem ficar legais aqui ou talvez aqui, mas será que combinam com o coleguinha? Se ele insistir, não comente. 

- Tatuar o nome da diva (ou trechos musicais) no antebraço

Você realmente precisa escrever “we found love” ou “I love Lana” (o mesmo vale para “imagine”) na pele pra provar as amiguinhas que o álbum tá decorado? Really? Do it?

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7 Tipos de pessoas que você deve evitar na faculdade

Volta às aulas para uns e início de aulas para outros (principalmente pra quem quer pagar mais barato por entrar no meio do ano), independente disso, lá vamos nós, encontrar gente falsa, gente preguiçosa, gente que só quer beber, gente que só quer causar e alguns que querem estudar: welcome to the facul.

A faculdade é um lugar onde você encontra todo o tipo de pessoa, por isso a DIVA resolveu te ajudar a desvendar cada tipo de pessoa que você encontra por lá, evitando assim decepções às véspera de TCC!

01 – VOCÊ FAZ ADM?

Normalmente é aquela pessoa que não tem a cara do curso, tipo uma pessoa que usa pochete no curso de moda. Normalmente ela pula de curso em curso, levado pelo pai que paga sua faculdade ou pelas ideais dos amigos. É aquele coringa da sala que sempre sobra e fica mendigando pra entrar nos grupos alheios. Fica 2 semestres e muda de curso, no final larga a faculdade ou vai pro ADM. 

Por que devo me afastar? Você não quer passar vergonha por aí andando ao lado dessa pessoa né? Só isso já basta.

02 – VAI PRO BAR HOJE?

Esse é o tipo de pessoa que quando você está entrando na faculdade ela já está bebendo no bar, quando você saí ela ainda continua lá, socializando e enchendo o copo; Passa o semestre todo e este ser mitológico não reprova. Normalmente ele é o primeiro a agitar o povo pra ir pro bar, independente do dia da semana e da ocasião, pode ser até uma reunião do grupo para fazer trabalho, bora pro bar.

Por que devo me afastar? Como esse ser não estuda, ele vai precisar de uma muleta pra carregá-lo, ou seja, você. Mas você não precisa se afastar totalmente dessa pessoa, afinal ela sempre tem um copo na mão e um copo de cerveja não se nega a ninguém. Evite ela de segunda a quinta, sexta tá liberado.

03 – DESCULPA, ESQUECI!

Sabe aquela pessoa que você se dá bem logo de cara, vira seu best friend forever, convida você pro churras e tira selfie no banheiro da facul? Essa pessoa poderia ser seu amigo para sempre, até que de repente, ela caga. Seja não fazendo sua parte no trabalho, enrolando pra cacete, inventando desculpas esfarrapadas ou apenas deixando de ir nas reuniões de grupos e etc. No final ela ainda bota a culpa em você e não olha mais na sua cara.

Por que devo me afastar? Não precisa dizer o porque de evitar essa pessoa, né? Ter ela junto de você é o mesmo que fazer tudo sozinha, embora ela possa ser usada como o ”office boy” do grupo, indo imprimir as coisas e pagando os custos dos trabalhos, mas se prepare, porque certamente ela irá esquecer de fazer ou fará um serviço porco.

04 – PIRIGUETOS

É aquele tipo de pessoa linda, maquiada, sarada e gostosa, que você fica se perguntando: Porque você está aqui, fia? Esse ser frequenta aquelas micaretas de faculdade, adora um abadá e compra moletom do curso que faz. Ele se parece muito com o ”Você faz ADM?”, mas não confunda, os piriguetos gostam de ostentar, desde suas fotos aos seus trabalhos no grupo da faculdade.

Por que devo me afastar? Se for um pirigueto macho, dá até pra dar uns pegas, mas algumas características como vaidade/viadagem em excesso poderão cansar. No caso da piriguete femêa, você pode manter o contato, pois ela pode virar uma panicat no futuro e comprar uma casa na praia para você ficar hospedada.

05 – AQUELE QUE LEMBRA O PROFESSOR…

Ele poderia ser chamado de nerd, mas isso é muito 90′s. Esse é aquele cara que lembra o professor que hoje vai ter prova, que hoje era pra ter lido 50 páginas do livro e qualquer outra coisa que acaba com todo mundo. Insuportável, sempre está puxando o saco do professor, fazendo trabalhos sozinho, porque todo mundo é incompetente. Ele não leva a faculdade como aprendizado, mas sim como uma competição, chegando até a discutir com o professor.

Por que devo me afastar? Na verdade a pergunta certa é: “Por que ele vai se aproximar de você”? Se você é do tipo que não faz nada, ele vai adorar fazer tudo enquanto você nem palpita.

06 – DESAPARECIDO

Aí você está no 3º mês da faculdade e entra um ser que você nunca viu, de repente ele chega em você e pergunta o que teve na aula, pede pra você mandar pra ele o conteúdo e depois ele não é visto até o final do semestre, só aparece pra fazer a prova, não sabemos o porque… nunca saberemos.

Por que devo me afastar? Na verdade você nunca vai conseguir se aproximar.

07 – O EMPOLGADO

A maioria de nós passa por essa fase quando entra na faculdade, quando acha tudo lindo e promissor. A pessoa fala mais que todo mundo na sala, inclusive de assuntos que não conhece, adora participar, copia tudo no seu caderninho de 20 matérias e adora sugerir passeios fora da faculdade nos finais de semana, acha que vai mudar o mundo com a sua profissão… Mas no final se ferra como todo mundo! Sem falar que acha que só por estar na faculdade, vai sair beijando todo muno no estilo ‘American Pie’. #SabeDeNada

Por que devo me afastar? Porque gente empolgada enche  saco!

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E ai, se enquadrou em algum desses? Independente disso, lembre-se: Todos ali estão se ferrando e é isso que une as pessoas!

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20 ideias insanas para fazer uma festa

Já passou da idade de fazer festa na rua da escola? Seus amigos não cabem mais na piscina de bolinhas? O mágico só te surpreenderia se fizesse dinheiro aparecer?



Nós juntamos 20 ideias para dar aquela festa que vai bombar de fotos nas redes sociais. Escolha a sua e depois conta pra gente como foi!

1. Festa da Bebida Amiga

Escolha uma praia bem bacana, pode ser a Martin de Sá ou a praia do Indaiá. Em forma de círculo, todas as pessoas deverão estar unidas umas às outras por algemas, lenços ou o que for. Cada duas pessoas deverá segurar pelo menos uma garrafa de vinho, ou uma de champa ou uma breja litrão. Ganha o par que terminar primeiro a sua garrafa. Só não vale vomitar na água! 

Dica do CB: Vá antes no banheiro e nem pense em usar a praia pra isso!

2. Hipster ou mendigo

O dresscode da festa só pode ser esses dois. Montada a fantasia, os convidados deverão escrever o estilo escolhido num pedaço de papel e guardá-lo no bolso. Durante a noite, a galera deverá adivinhar as fantasias um dos outros. 

Dica do CB: Procure uma região da cidade com bastantes ruas, não tem graça fazer isso na avenida da praia!

3. Festa analógica

Todos os celulares serão trancados em um quarto onde ninguém poderá entrar. Em 30 minutos haverá pessoas suando, pense em bairros tranquilos como o Indaiá ou o Golfinho para fazer isso, caso alguém entre em surtos e escândalos ninguém irá ouvir! Só a partir daí, libere as bebidas. Está faltando interação offline nesse mundo.

Dica CB: Deixe uma máquina fotográfica disponível pra galera! Depois todo mundo poderá postar esse momento raro da vida!

4. Festa do Blackout

Tire todas as lâmpadas da festa e peça para cada um dos convidados levar uma lanterna.

Dica CB: Deixe papeis celofanes coloridos para que as pessoas possam personalizar a sua luz.

5. No Pants

Essa é fácil! As pessoas só poderão entrar na festa se estiver sem calça. Isso não significa estar sem “a roupa de baixo”. Não quero ver nenhum peladão no Sumaré ou no Travessão heim!

Dica CB: Deixe a cueca furada em casa!

6. Festa das 3 Peças

Vá na avenida da praia, junte a galera e cada um só poderá usar 3 peças de roupa para estar na festa. Por exemplo: uma meia, uma calça e uma camiseta. Se você for mais radical, pode apostar em usar 3 meias, cuidado com locais públicos quando fizer isso.

Dica CB: É… acho que você não precisa ser tão radical assim!

7. Tudo Menos Roupa

As pessoas poderão vestir qualquer coisa, menos roupa. Vale saco de lixo, lençol, tapete, caixa de papelão, ou qualquer outra coisa que não for caracterizada como roupa. Se os looks foram muito bons proponha uma voltinha no Serramar Parque Shopping.

Dica CB: Uniforme do Colônia ou do Thomaz não vale! 

8. Tudo Menos Copo

Cada um deverá levar o seu próprio objeto como copo, como por exemplo: um prato de sopa, uma bacia de cachorro, um pinico, etc.

Dica CB: No caso do pinico, o ideal é que ele ainda não tenha sido usado.

9. Dirty Dancing

Vai no guarda-roupa da mãe, da vó ou do seu tio (que ainda não casou e você não sabe o porquê), e peça umas polainas. Joga uma regata bem cavada, um shorts bem fluorescente e o maiô por cima de tudo. Pronto! Um bom lugar pra comprar esses tipos de roupa é na Feira do Rolo, no Tinga. hahaha

Dica CB: Não fale que é uma festa, se você não quiser que seu tio te acompanhe!

10. Festa do Graffiti

Peça para as pessoas irem com uma camiseta velha/barata branca. Distribua canetinhas coloridas na entrada. A criatividade em desenhar na camiseta das pessoas aparecerá depois de alguns bons drinks.

Dica CB: Procure por canetinhas que não fazem mal à pele.

11. Festa do Cubo Mágico

Apareça vestido com várias cores diferentes, de preferência com as cores do cubo mágico. O objetivo será trocar as roupas com as outras pessoas até ficar inteiro monocromático.

Dica CB: Também deixe a cueca furada em casa. Melhor, joga essa cueca fora, por favor!!

12. Festa do Banco Imobiliário

Os convidados pagam 5 reais pra entrar. Cada um deles recebe 500 reais em dinheiro do banco imobiliário. Faça apostas com as pessoas durante toda a noite. Aquele que terminar a festa com mais dinheiro ganha o valor arrecadado em espécie real.

Dica CB: Aposte sempre com aquela que você está a fim, e use isso a seu favor!

13. Festa do “Eu Não Deveria Estar Aqui”

Se vista de acordo com o que você deveria estar fazendo se não estivesse ocupado indo para essa festa! Exemplos: roupa de natação, pijamas, uniforme do trabalho, etc.

Dica CB: Não, você não deveria estar tomando banho!

14. Festa do Colegial (High School)

Todo mundo deve estar vestido com um estereótipo que existem nas escolas, principalmente nas americanas (são bem definidas). Serve nerd, o jogador de futebol, a patricinha, etc.

Dica CB: Toda escola tem uma professora gata!

15. Bota e boxer

Tem algo de sexy na mulherada que usa bota e boxer. Tenta a sorte!

Dica CB: Despedida de solteira!

16. Festa do chapéu

Nada de boné de time de futebol. A ideia é a galera usar a criatividade e montar os chapéus mais malucos e entrar no clima da brincadeira.

Dica CB: Você não precisa ser a Carmen Miranda para aparecer.

17. Festa do Ridículo

Essa é clássica e não precisa de explicação. E tem gente que também nem vai precisar se esforçar muito pra entrar no dresscode da festa, né?

18. Festa da Troca

Basicamente é aquela velha história dos homens vestidos de mulheres e vice versa.

Dica CB: Pede pra quem você está a fim, te emprestar uma roupa. Devolve com o seu perfume!

19. Festa da Recessão

Você só poderá usar um look que custe no máximo 50 reais. Leve o recibo para comprovar!

Dica CB: Faça a festa na casa do seu amigo mais rico.

20. Black Tie na Piscina

Peça pras pessoas vestirem a parte de cima de uma festa Black tie e a parte de baixo com uma roupa de banho. No caso das mulheres, vale o contrário.

Dica CB: No caso das mulheres, vale o contrário!!

fonte: SOS